失恋ふりかえり日記帳

25歳で初めての大失恋。もがいています。

4/17 大事にされるとつらい

ちょっと前に誕生日がありました。当然元カノからお祝いは来ませんでした。ただ、実家暮らしなので家族がお祝いをしてくれました。

なぜか、お祝いされると思ったら、心に沁みて泣きそうになってしまいました。泣いたら家族に悪いので何事もなかったかのように楽しみ、やり過ごしましたが。どうしてこんな気持ちになったのか、自分でもよくわかりません。関係がありそうなことから書きつつ、考えてみます。

 

失恋してからこの方、他の人から大事にされると、つらい気持ちになるようです。

 

言うまでもなく、交際中に自分を一番大事にしてくれたのは元カノでした。

自分には、他人の生き方はたいてい良く思えないが、自分の生き方も良いとは思わない、という、割と身も蓋もない感覚があります。中高の頃はひどい自己嫌悪に悩まされていました。それから今に至るまで、根拠のない自己肯定はしないようにして生きてきました。

それが、彼女と付き合って、恋愛のさなかで自分を無条件に肯定されることの安心感に目覚めてしまったのでしょう。愛されることを通して、生きていくための鎧を剥ぎ取られてしまったようです。

 

誕生日は、その人が生まれたことを祝う日です。自分は昔から、どんな気持ちで人間を祝ったらいいのかわかりませんでした。自分にも他人にも、祝うという行為によって無責任かつ無思慮に無条件肯定をしてしまってよいものか、と考えていました。

初めて誕生日を祝いたい、と思ったのが彼女でした。彼女にはたくさんの欠点がありましたが、それでも、自分にとっては初めての祝うべき相手でした。

誕生日を祝うという行為は、相手に愛を与えるのと近く感じます。恋愛における愛が、彼女のおかげで初めて理解できました。だから、誕生日というものが、彼女と付き合い別れたことで変質したのだと思います。

 

祝われることを考えるだけで、なぜ涙が出るのでしょうか。嬉し涙ではありません。でも、悲しみ一辺倒でもない、沁みるとしか言いようのないような涙です。

 

家族が、自分のことを考えて、自分の好きな料理を用意してくれていると考えるだけで泣けてきます。フラレて、ひどいコミュニケーションをされ、さんざん傷ついたのを、傷つけられて当然の自分なのだと思い込むことで納得しようとしていたのかもしれません。家族からちゃんと愛されていることと整合性が取れず、本来の傷つきが蘇って、泣いているのかもしれません。

フラレてから、他人に対しては虚勢を張って立ち直ったふりをして、ずっと気を張っていたのもあるかもしれません。家族の愛に触れて緊張が保てなくなって、つらい気持ちになっているのでしょうか。

 

自分がもし愛されて良い人間なのだとしたら、フラレたのはいったいなんなのでしょう。自分にすべての理由があるわけではないとしたら、結局運命だったとしか言いようがなくなります。それがつらいのかもしれません。愛されてはいけない自分として生きるか、家族の愛を受ける代わりに別れを運命として受け入れるか。なぜ元カノとの恋愛は終わってしまったのでしょうか。納得できません。理解できません。

4/12 元カノを責める気持ち

自分は愚かなので、元カノのSNSを見に行って、つぶやきをみて悶々とする、ということを繰り返しています。元カノのことをまだ忘れたくないからこうしているのだろうと思って、あきらめているところがあります。

今日も悶々としていたのですが、なんでもない内容の呟きにまでなぜ悶々とするのだろう、と考えているうちに、自分のなかの元カノを責める気持ちが原因なのではないか、ということに思い当たりました。

 

元カノは生きるのが不器用な人でした。合理的に考えればうまくいかないとわかっていても、様々な理由で修正せず壁にぶち当たる人でした。メンタルも強くなく、しばしばそうしたことで病んでいました。また、出来事や発言を曲解することも多く、なぜか自分が苦しむような解釈をわざわざ採ることがありました。

それは自分に対しても同様でした。特に、別れた前後の自分の発言はことごとく曲解され、元カノの別れを正当化するような論理に使われました。なので、それらの発言の真意が伝わっていないこと、曲解されて責められたこと、彼女自身が苦しんでいることなどについて、今でもかなり気になっています。

 

ひどい言い方をしてしまえば、自分は元カノのことをバカだと思っているのです。自分より元カノのほうが優れている点はたくさんありますから、元カノを人間として見下しているわけではないのですが(むしろ、人間全体としてはすごく尊いと思っていますし、大好きです……付き合っていたくらいなので)、上記のようなことを総合すると、バカだ、と思ってしまうのです。

結局、今日に至るまで、その真意を正しく伝える機会がありません。元カノも吹っ切れている様子ではないので、そのときのことを持ち出すと感情的になってしまうことが容易に想像されます。いつかはちゃんと説明したい、そうすることで自分と元カノ双方のもやもやを解消したい、という思いがあるのですが、いつになるやら、と思っています。

もっと楽に幸せに生きられるはずなのに、と、元カノに対して思ってしまいます。そうしない元カノはバカだ、とも思ってしまいます。そして、やはり元カノのバカさが主因の1つであろう、別れの前後のひどいコミュニケーションのことを思い出し、腹が立ってしまうのです。

いや、もっと言ってしまえば、別れることになったのも、結局は元カノのバカさのせいではないだろうか、と思ってしまっている自分がいるのです。元カノの発言を真に受けるとすれば、元カノが過労状態に陥ったことが別れの主因の1つだったということなのですが、それは構造上明らかに過労状態になることが分かっていたにもかかわらず、そしてそれを自分も伝えていたにもかかわらず、それを放置したことに原因があります。もちろん別れを単純化するつもりはなく、自分の関わり方に至らない点が多々あったということも今振り返れば明確なのですが、それにしても、過労状態は彼女が手を打っていれば避けられたのではないか、そうすれば、別れはやってこず、ふたりで幸せに暮らせていたのではないか、とどうしても思ってしまっている自分がいるのです。

 

これから、自分のなかにあるこの気持ちとどう向き合っていけばよいのか、ということについて悩んでいます。いかなる対人関係においても、その相手の長所と短所を把握することはしますから、元カノとの関係においてもそうであることは問題がないと思っています。問題は、元カノの短所に当たる部分が原因であると考えられること(=別れ、および別れの前後のコミュニケーション)に関して恨みがあるせいで、元カノの短所を見下すような精神状態になってしまっていることです。いますぐに答えが出せそうもありません。自分の中の醜い感情と向き合っていかなくてはいけないのだな、と思っています。

4/4 誰かがいないとつらい

自分がこんなに他者依存の人間になってしまうとは思いもしませんでした。

 

かつての自分は、悩みごとや自分の感情の問題は基本的に自分ひとりで解決すべきだと思っていました。辛さを感じても抑圧していました。それが、元カノと付き合ってから、恋や愛の感情が溢れ出るのと同じようにして、他者に流れ出るようになってきました。

男として情けない話ですが、何度か個人的な悩みに関して、元カノの胸で涙を流したことがあります。自分の気持ちに蓋をしていたのが、元カノによってふやけてしまって、破けてしまったようでした。一度そうなると止め処もなく、自分というのは弱い人間だと思いました。

 

いま、自分は転職したばかりで、仕事が追いつかずなかなか辛い思いをしています。こうした時に元カノがいれば、おそらく同じようにして泣いていたのではないかとも思います。しかし、今や元カノは去り、自分の辛さを自分で処理しなくてはいけません。まさか、親や友人に泣きつくわけにもいかないので。

 

いま自分が求めているのは、泣きつくための胸なのかもしれません。それとも、ひとりで生きていくための美学を取り戻すべきでしょうか。

 

自分は、自分に対して許しを与えることを拒んできました。端的に言って、誰かの胸に泣きついて、優しく頭を撫でられるようなことは、許し以外の何ものでもありません。つまるところ、自分はニヒリズムの渦中にあって、許されたいという強い欲求があったのです。元カノと付き合う前の虚勢は、恋愛の奔流の中で引き剥がされ、許されたいという剥き出しの気持ちだけが取り残されました。

 

自分は、自分のなかのニヒリズムをもう一度見つめ直す必要がありそうです。自分に許しを与えてしまう人が数多いるなかで、許されない自分を生きることでニヒリズムのうちにまみれ実存的感覚を得るような、そういった生への志向を取り戻す必要があるのだと思います。

 

もしそうしないのだとしたら、元カノのように、泣きつく胸となってくれる誰かのことに、一生焦がれるのだと思います。

3/31 その2 今でも好きです、人間として。

酔ってます。

昨晩はなぜあんなに気持ちが動いてしまったんだろうと思っています。なんだか、失恋して1ヶ月ぐらいのもやもやとした気持ちに戻ってしまったようです。

 

元カノのことが今でも好きです。気持ちが通い合っていた頃の気持ちとは当然違います。でも、友人に対する好意と違う、切なくなるような「好き」なんです。見た目とか内面とかではなく、トータルの人間として、あなたのことを愛しているつもりでした。少なくとも、自分の心で捉えたあなたという人間を、滑稽なぐらい懸命に愛していました。

 

だからといって、あなたに無理やりもう一度愛してもらおうとは思いません。自分は利口なので、あなたに迫ること、つまりあなたを苦しめると自分が理解していることは、やらないまま済ませるでしょう。自分があなたを愛していることと、あなたが自分を愛していないことの狭間で、ぼんやりと愚かに立ち尽くし続けるでしょう。

 

ただ苦しむだけ。奇跡を待ちながら、苦しむだけのことを、自分はしたいのだと思います。自分を懸けて愛してしまったことの、当然の報いです。

 

3/31 後悔し、涙する

あるきっかけで、元カノのことをまた考えていました。別れた後、元カノと揉めた時のことが思い出され、あれは、元カノの大事にしていたものに対して酷いことを言った、ということなのだ、ということが急に理解されました。お読みの方には何のことだか分からないと思いますが、元カノのためを思って、その大事にしているものを辞めるように、やや強めに言ったのです。元カノが抱えている問題がいくつかあり、その主因が、元カノが大事にしている当のものであるように思えたからです。

なぜそのようなことを言ってしまったのだろう、と思い、涙しました。

 

また、元カノは自分と付き合うなかでさまざまなことを諦めていったのではないか、とも思いました。自分と元カノの恋愛は、元カノの自分に対する長い片思いから始まりました。付き合うことができた当初、元カノは自分との末長く幸せな未来を思い描いていたのだと思います。しかし、自分が自分であることに拘泥して、元カノが喜ぶことのいくつかをしてあげられなかった。そればかりか、将来が不安定になるような構想を告げ、彼女の思い描いていた未来を破壊してしまった。元カノの期待が弾けて大きなつらさに変わる瞬間を想像して、とても胸が苦しくなり、涙しました。

 

付き合う前、自分は生きている限り自分でなくてはならない、自分であるという実感のもとに生きていかねばならない、と思っていました。自分であった結果として誰かと関係が途絶えても、それは仕方がない、と思っていました。

でも、付き合ってから、元カノといる幸せのためなら、全てがどうでも良くなっている自分に気がつきました。元カノの幸せのためならどんなことでもしたい、と思っている自分がいることに気づき始めました。

しかし、自分と元カノが別人である以上、自分が自分であることを貫けば、元カノを喜ばせる全てのことを実現することはできません。また、元カノが好きになったのは、元カノと迎合する自分ではなく、自分として生きている自分だろうと思ったのです。元カノのためなら自分などどうでもいい、という自分と、自分として生きるという自分が葛藤し、結局、自分は自分であることを貫き、結果として事前の覚悟通り、元カノとは別れたのです。

 

でも、別れたあとも、ずっと元カノのことを考えているのです。未練や執着が薄まった今でも、元カノはずっと大切な人のままなのです。大切な人をもっと大切にできたのではないか、そうすべきだったのではないか、という気持ちと、自分が自分として生きねばならない、という気持ちの間で、身体が引きちぎられそうです。

大切な人の思い描いていた未来、期待、幸せを奪ったということが、今の自分にとってとても辛いです。別れを切り出した元カノの心情を考えても涙が出てきます。もっと幸せにさせてあげたかった、かつて元カノが思い描いたように、ずっと一緒に、幸せな日々を歩んでいきたかった、と、そう思っています。

3/21 ふいに元カノのツイートを目にしてしまう

ここ数日心穏やかに過ごせていたのですが、元カノのツイートをうっかり目にしてしまい、その文体にあてられたのか、心のなかにもやもやっと暗雲が立ち込めています。なんの理由もないし、名前のつけようもないこの気持ちはなんなのでしょうか。

3/19 元カノへの執着や未練が少し手放せたきっかけ 続き

前の記事の続きです。

 

まず感じたのは、きちんとフラれることへの諦めでした。

フラレてから1ヶ月ほど経っていたこともあり、元カノがこのような状態ならば、元カノが、近いうちに自分や元カノ自身の気持ちと向き合えるようにはならないだろうな、と思いました。フラレて半年とか経ってからきちんとフラれるのもなんか変ですし、これはもう無理なんだな、と思いました。

あれほど気持ちを通い合わせていたのに、最後がこれというのは、正直悲しいです。が、仕方のないことなのだなと受け止めました。

 

また、元カノが気持ちに向き合わないことへの不満も、同時になくなってきました。

しないのではなくて、できないのかもしれない、と思ったからです。努力すればできるだろう、と思って少し怒りも感じていましたが、頑張ってもできないのかもな、と思って、気持ちが緩みました。

 

そのように気持ちが変化したら、なぜだか、少しずつ元カノに対する未練や執着も薄れてきたようです。

なぜなのかははっきりわかりません。元カノは自分の力ではどうしようもないのだ、と悟ったのかもしれませんし、裏を返せば「愛想が尽きた」のかもしれません。不満や怒りが実は未練や執着とつながっていて、それがなくなったので楽になったのかもしれません。とにかく、前に比べて、他の楽しみが少しずつ輝きを取り戻してきました。なにをやってもむなしかったのですが、少しずつそのことの楽しさや幸せを享受できるようになってきています。

 

別に元カノが人間として嫌いになったわけではないです。友人として今後も楽しく関わっていきたいと思っています。

執着があった頃は、仮に元カノが結婚してしまったら、友人としてやり取りすることもままならなくなってしまう、それはとても悲しくて辛い、と思っていました。

それが、今ではそれほど辛く感じません。連絡が取れなくなったら、まあそれまでかな、ぐらいの気持ちです。自分は失恋から立ち直ってきているのかもしれません。

 

……とはいえ、最近たまたまそういう気持ちなだけで、また未練や執着が出てくるフェーズに入るのかもしれませんが(笑)。